「なんか違う」っていう感覚。

こんにちは、美和です。わたしのパワースポットはお布団です。

今回ははじめてブログで自分の気持ち的なものを晒してみます。ﾄﾞｷﾄﾞｷ(´ω｀*)笑

わたしは、研究者(学者・学芸員)になりたいと思ってきました。でも、修士論文を書き終わってからなんかちょっとずつ気持ちが変化してきました。わたしは、修士論文を書いてからも大学で研究をし続けることを考えていました。(一般企業などに就職ではなく)次なるステージは、３年間で博士論文を書く、というものです。でも、３年で書くというのは難しく最短で３年という感じで、論文を書く前に就職先が見つかれば就職という人もいます。

次のステージを考えたときに、わたしはこれから３年以上も大学に居続けることが想像できなかったし、途中で就職したいという思いが以前から強かったです。これからも大学という空間で居続けることに「なんか違う」という気持ちが以前から小さく小さく芽生えていたものの、論文提出後に一気に加速したのです。自分の研究が一区切りついて、モチベーションがだだ下がりしたのかも。

わたしには憧れの研究者がいました。その人の本を論文を読んで、わたしもこんな研究をしたい！こんなふうにすごい研究を発表できるような人になりたい！その気持ちだけで修士課程の２年間をやってきました。その研究者は、たまたま私の実家から通える大学の教授だったので、大学院は迷わずその大学に入りました。

心から憧れる先生のもとで研究するのは、想像以上に楽しかったし考えられないくらい勉強になりました。でもそれと同時に、目の前でものすごい才能を見せつけられるというのは、思ったよりしんどかったです。ホントにすごいなって思うのと同時に、わたしはこんなふうになれるのか？とか、わたしには無理かもしれないっていう気持ちも感じました。

無理かもしれないって思う気持ちが強くなったのは、修士論文の口頭試問があってからのような気がします。口頭試問というのは、先生たちによってたかって傷口をえぐられ責め立てられるという拷問の別名で、 論文に対して教授陣と討論まではいかないけど、質問に答えるものです。そこで自分が思ったよりも厳しいことをいろいろ言われたんですね。もちろん論文を褒めそやす場じゃないし、弱い所をついて「ここはどうなの？」って問われる場であることはわかってるんですけど…。2年間この論文のためだけにやってきたようなもんだったので、結構へこみました。

そして次の３年間の研究計画書も、３年も大学でやるつもりはないから上手く書けず、研究への熱意が激しく減退。

すごい研究者になるために、「今」をすごく辛そうな顔して頑張っている自分に気づきました。研究自体はもちろん楽しいです。しんどいことも多いですが。すごい研究者にならなきゃいけない！そのためには今こういう成果をださなくちゃいけない。すごい研究者と自分を比べていました。

やっぱり生まれてきたからには、何か自分の足跡を残したいと思ってきたし、すごい人になりたいって、ならなきゃダメぐらいに思ってきました。すごい人にならなきゃ存在価値がないぐらいに思っていました(苦笑)

でも、すごい未来に向けて今歯をくいしばって頑張ることに、なんか、、、疲れました。思えばずっとそんなふうに生きてきたような気がします。コレが手に入れたいから今はあれを必死にやろう、みたいな。受験でも部活でも。こういうの、なんか疲れたなー。

すごい人になったら、わたしは何を手に入れられるんだろう。誰に認めてもらいたいと思っているんだろう。

「今」、もっと心が楽しくなりたい。すごい人になれなくてもいいから、今、もっと笑顔になれて心が満たされたい。そういうふうに思っちゃいました。

でも、今楽しみたい！って堂々と言うと、なんかうしろめたい気分になる。

それは、

今の「楽しい」を追求する＝快楽にふける

みたいな良くないイメージがあるからだと思うんです。

じゃあ、わたくし美和にとって、今「楽しい」「幸せ」って思うのはどんな状況か妄想してみました( *´艸｀)

妄想タイム(∩´∀｀)∩♡妄想タイム(∩´∀｀)∩♡ 

一人暮らしをして、部屋は自分の好きなものばかりにして、東方神起の写真集を眺めて「ムフフ(●´ω｀●)」ってなって、世界中の本読みまくって、映画観まくって、音楽聞いて、漫画も読みまくって、アニメも見まくって…それに美術館博物館も好きなだけ観に行って、ミュージカルとかも見てみたいし……ンフフ、この妄想楽しい(笑)

妄想を文字化したんやけど、、わたしはオタクになりたいのか？？(※オタクを蔑んでるのではありません。むしろオタクはひとつの才能だと思っております。)

もう一度妄想タイム(∩´∀｀)∩♡

それからそれから、かわいくてキレイな服を着てヒールのある靴をはいて、おしゃれなお店に行っておいしい食べ物たべたい！！

って、ただの乙女か！わたしは。

なんか結構単純でした。笑

妄想最高ですね。

妄想から分かったことは、ただ無意味にワクワクすることをしたい！ってことですかね。(苦笑)

わたしは、どうしたらいいのかな…(*´ω｀*)笑

(話が途中でおかしくなった気がするけど)おしまい